Проект Интуитивное Материнство родился чуть более 7 лет назад из Родительской школы, которую я вела для родителей своего Монтессори Центра на протяжении нескольких лет. Потом ее программа оказалась интересна родителям Монтессори-центров из разных городов России, Украины, Казахстана. А потом… я просто перестала успевать собирать чемодан, чтобы отправиться на очередной тренинг. Мы сидели на кухне с моей подругой, пили чай, я грустно смотрела на два разложенных на полу чемодана, пытаясь быстро понять, что переложить из одного в другой, чтобы успеть на поезд. И вот так за чаем, коллективным разумом вдруг пришла идея он-лайн проекта, чтобы родители из разных городов могли учиться, получать поддержку, задавать вопросы прямо из дома, не отрываясь от детей.
Очень скоро в Интуитивное Материнство стали все больше приходить русскоязычные мамы, живущие в разных странах мира: США, Сингапуре, странах Балтии, Индии, Великобритании, Германии. Сначала меня удивлял этот факт, мне казалось, что уж в Европе и Америке точно должны быть широко представлены специалисты, которые оказывают психологическую помощь. И даже культура обращения к таким специалистам должна быть больше развита, чем на постсоветском пространстве, где люди до сих пор чувствуют неловкость при обращении к психологу, а значительная часть людей считает, что любую депрессию или травматичный опыт можно поправить волшебной фразой: «соберись, тряпка»!
Общаясь с женщинами из разных стран, я поняла, что их объединяет нечто общее, в каких бы разных по культуре странах они не оказались. Им не хватает поддержки и понимания. Весь 20 век был веком череды сильнейших травм для людей, семей, родов находившихся на территории бывшего СССР. И эти шрамы все еще болят в каждом из нас даже тогда, когда мы меняем место жительство, окружение, язык, образ жизни. Есть определенные эмоциональные реакции, всплывающие казалось бы из «ниоткуда» автоматизмы эмоционального реагирования, сгустки эмоциональной памяти. Они понятны и узнаваемы даже на бессознательном уровне людям постсоветского пространства, но порой совершенно не ясны, парадоксальны для людей, не имевших этого опыта, и даже для специалистов.
Все эти аспекты не так уж давят пока мы занимаемся карьерой, путешествуем, влюбляемся, изучаем новую культуру, строим семью. Но вот появляются дети и в жизни женщины многое меняется. Она становится вдруг более чувствительная, эмоциональная. Ассоциативная память мозга заставляет перепроживать много детских эпизодов, даже если молодая мама практически не помнит свое собственное детство. Ведь подсознание хранит все, не смотря на то, что сознание блокирует доступ к болезненным эпизодам. Женщина испытывает неожиданное напряжение, раздражение, внутренний конфликт из-за чувств, которые порой противоречат сознательным установкам относительно того, какой мамой я хотела бы быть. Фактически и так непростое вхождение в новую роль мамы оказывается осложнено тем, что невозможно никому даже объяснить свое состояние, не с кем поговорить о нем. Кажется, что с тобой что-то не так, что-то ненормально, ведь ты видишь людей вокруг, которых не терзают те же чувства и мысли, что посещают тебя. Помноженное на присущий нашему поколению перфекционизм, мы получаем все более крепнущее ощущение — я не справляюсь, я недостаточно хорошая мама, я не знаю как быть.
Почему-то особенно много женщин в моей практике именно из Германии и так происходит из года в год. Возможно потому, что два наших общества исторически связаны непростыми внутренними связями. Оба общества пережили глубокую травму Второй Мировой войны. Каждое из них сложило свои защитные механизмы, которые помогли пережить, вместить в психику те ужасы, которые коснулись каждой из семей. Казалось бы, прошло столько времени. Прекрасно, что мы идем по пути интеграции, взаимодействия, построения новых связей. Но есть и различия в менталитете, которые делают международные браки психологически непростыми, особенно, когда мы начинаем вместе растить детей.
Многие женщины, приходящие в Интуитивное Материнство из Германии рассказывают о том, что им не хватает именно эмоциональной поддержки со стороны мужей. Они надежны, ответственны, организованы, но не могут ответить на возрастающие с материнством потребности жены в эмоциональном обмене. Вероятно некоторое эмоциональное онемение, свойственное немецким мужьям — это защитный механизм общества, которому пришлось осознавать то, что совершали представители их семей в середине 20 века. Произошло ментальное осмысление, продолжается определенная работа над тем, чтобы интегрировать этот опыт. Но эмоционально это было очень тяжело и так же как память блокирует болезненные воспоминания детства, так и эмоциональная система приглушает свое звучание тогда, когда эмоции непереносимы.
Дети — существа эмоциональные, непосредственные и заставляющие нас отвечать на их повседневные потребности в общении, эмоциональном отклике, формировании для них правил, границ, в построении глубокой отзывчивой, растущей вместе с ними системе привязанности. И тут тоже могут возникать сложности в силу различий менталитета и даже бытовых привычек, сформированных мамой и папой в рамках своих семей. Даже внутри одной культруно-исторической действительности оказывается не просто договориться. Мама считает, что кушать нужно только за столом в положенное время, папа вырос в семье, где еде не уделялось особого внимания и перекус на ходу или в каком-то творческом процессе был нормой. В одной семье было принято встречать родителей с работы всей семьей, у кого-то каждый приходил и уходил когда ему было удобно, не отвлекая остальных членов семьи. И теперь, когда мы решаем как же нам приучать детей к тому или другому, возникает много взаимонепониманий и конфликтов. Дети же, чувствуя нечеткость границ родителей начинают испытывать тревогу, растить черты своеволия, манипулировать на наших разногласиях. Эмоции накапливаются, взаимопонимания нет и отчуждение растет.
Поэтому я всегда стараюсь помочь участницам моих программ, курсов, вебинаров увидеть собственные причины трудных эмоций. Ведь только после этого можно увидеть то, что движет партнером. Его сильные стороны, его ограничения, погрешности, возникающие в связи с различиями менталитета. И мы идем не через «надо, должна», так часто даже при согласии головой возникает внутренний конфликт: все понятно, но раздражает, я не хочу так. Мы идем через принятие ответственного внутреннего решения — как я хочу в тех условиях, которые есть? Что для меня действительно важно и лежит в зоне моих ценностей, а что — просто неосознанные установки автоматически принятые в детстве, которые я могу уже отпустить, ведь условиях изменились.
Очень важно, что мы в каждой программе работаем с индивидуальностью как каждого ребенка, так и каждой мамы. Это позволяет нам найти решения в любых социо-культурных условиях, в которых оказалась семья. Ну и конечно, я всегда опираюсь на принцип системности и научности. Последнее особенно важно для мам, чтобы аргументированно отстаивать свои позиции в воспитании перед папами, которые мало эмоциональны, но опираются на рациональное мышление. Прекрасно, когда у мамы развита интуиция, и мы всегда стараемся настроить этот внутренний компас. Но нужна и обоснованная система аргументов, когда приходится отстаивать свою позицию.
Системный подход позволяет нам не просто убирать то один, то другой нежелательный симптом поведения ребенка. Например, заставить его самого одеваться всеми правдами и неправдами. Или настоять на том, чтобы он ел за столом или перестал шпынять младшего брата. Наша задача шире. Мы находим первопричины нежелательного поведения, мы помогаем ребенку чувствовать себя хорошо внутри системы наших отношений, формируем здоровую привязанность, стремимся к тому, чтобы ребенок не за страх, а за совесть, по внутреннему побуждению выполнял то, что необходимо, соблюдал правила и границы. Мы учимся контейнировать его эмоции, формировать его собственный эмоциональный интеллект, реализовывать полный потенциал его развития, сопровождать его развитие в соответствии с природной программой. И тогда всем становится легче, спокойнее, радостнее. Ребенку — в его детстве. Маме — в ее материнстве. Родителям в их супружестве. Ведь мы своим примером в первую очередь передаем детям культуру отношений, навыки решения конфликтов, принципы уважения и взаимопонимания.
Автор: Катерина Сорокина, кандидат педагогических наук, нейропсихолог, перинатальный психолог, Монтессори-педагог, автор проекта «Школа Интуитивного Материнства» www.intumama.ru, автор книг «Высокочувствительная мама», «Ваш двухлетка: как понимать и не потерять связь».
Пока нет комментариев, но Вы можете добавить свой ниже!