Почему дети не слушаются?

Непослушание детей очень часто для родителей выглядит как «бессмысленное». «Он делает мне назло», «она специально меня бесит», — думают мамы и стараются противостоять этому. Соответственно, обращаются с ребёнком как с человеком, который имеет специальный план сделать неприятное. В ответ, как правило, ребенок только увеличивает общее количество «бешенства» в ситуации. Принятие жёстких мер может заставить его прекратить свое поведение просто из страха. Но удивительно — атмосферу это не разряжает, напряжение буквально висит в воздухе.

Я работаю с такими ситуациями как человек, умеющий читать и расшифровывать бессознательные процессы. Метод системных расстановок, который я практикую, даёт возможность проявить суть непослушания, т.е. сообщение, которое дети таким образом хотят донести до родителей.

В этой короткой статье я бы хотела перечислить несколько самых распространённых ситуаций, чтобы читатели могли внимательнее посмотреть, нет ли в вашей семье одной из них. Если что-то покажется вероятным, то имеет смысл обратиться к психологу или специалисту по расстановкам, для расшифровки ситуации и помощи. «Непослушание» никогда не «специально», но всегда — лучший способ, который ребенок находит, чтобы сказать родителям важное.

Ребёнок приходит в систему отношений родителей, сложившуюся до него. И меняет эту систему отношений. То, что было неясно или тонко, через ребенка становится видимым и ярким. Ребёнок никогда не является «автором» своего поведения, он всегда ведет себя в контексте уже имеющихся отношений. И всегда он старается развернуть систему в свою пользу, т.е. получить больше безопасности, ресурсов, внимания. Поэтому прежде всего ребенок проявляет то, что составляет для него опасность. И самое частое — это опасность распада родительской пары.

Материнство требует от женщины много ресурсов, особенно если это первое материнство и нужны дополнительные силы на организацию своей жизни так, чтобы в нее вписался ребенок. Женщина невольно отводит свои силы из отношений с мужем. При этом помощь его может стать критичной (если ребенок болен, например), и, если «парность» еще не отлажена, она начинает рваться. Ребенок чувствует опасность и начинает увеличивать свое присутствие в пространстве семьи, создавая «проблемы».

Внимательный наблюдатель может заметить такую закономерность, например: как только мама даже подумает «хорошо бы пригласить бабушку помогать с ребенком, а то от мужа не дождешься», так ребенок увеличивает количество «непослушных эпизодов». Он пытается заставить маму и папу прояснить то, что между ними происходит. Как прояснить? С любовью. В сторону согласия.

Когда ситуация между родителями уже очень сильно накалена, ребенок от эпизодов непослушания может бессознательно перейти к более серьезным «мерам» — например, к болезни. В моей практики были случаи, где «невооруженным взглядом» можно было сопоставить даты, когда ребенок болел с датами, когда мама выносила на папу «последнее предупреждение».

Ребенок не знает наших представлений о справедливости, концепций о правильных отношениях мужчины и женщины (которые, замечу, чаще всего вовсе никакие не «правильные», а взяты из фантазий людей, таких отношений никогда не имевших). Ребенок только чувствует, вместе ли папа и мама, и направлены ли их взгляды на него с любовью. Если нет или мало — он притянет взгляды «неадекватным поведением».

Посмотрите внимательнее на то, где и когда проявляется «плохое» поведение. В школе? Школа тоже вторична по отношению к родительской системе. Ребенок сначала родился у вас, а потом пошёл в школу. Посмотрите, всегда ли вы на его стороне. Не «сдавайте» его школе, он теряет понимание «чей он», если мама и папа вдруг сообщают, что для того, чтобы быть «хорошим», он должен выполнять то, что требует школа. Ребенок, лишенный «базы» безусловного принятия у себя дома, не может отдохнуть, расслабиться и станет увеличивать количество «шалостей», чтобы снова и снова проверять, не вернутся ли мама и папа к нему своим вниманием. То же касается и детского сада, кружков и секций.

При всем разнообразии ситуаций с плохим поведением, основа для его урегулирования лежит в понимании иерархии семейной системы. Сначала родительская пара — и мама и папа урегулируют свои взрослые отношения и проблемы сами, без вовлечения ребенка. Затем ребенок — и ему посвящены силы и ресурсы пары (пары, а не мамы «с помощью» папы). Затем школа, сад, няня и все остальные, в том числе и бабушки.

Попробуйте сделать дома такое упражнение, чтобы почувствовать эту иерархию. Представьте себе, что ваш муж стоит рядом с вами (например, справа), а перед вами стоит ваш ребенок. Скажите ему: «Ты наш сын – мой и папин. Ты наполовину как я, а наполовину как папа». Если вам многое не нравится в его папе, скажите ребенку: «Я разрешаю тебе быть похожим на него. Когда ты – как он, я согласна». Поднялась буря негодования? Посидите, подышите в этой буре. И скажите: «Все, что я чувствую, относится ко мне. Это моя история. Ты – маленький для нее». Если плохое поведение связано со школой, садом, секциями, то скажите: «Мы – твои родители. Наша любовь постоянна. Даже с плохими оценками ты наш сын – самый любимый». В ситуации активно участвует бабушка? Представьте и ее и скажите: «Дорогая мама, я твоя дочь, а это – наш сын. Ты меня вырастила, спасибо. Это хорошо получилось. А сына мы с мужем растим по-своему». Степень конфликтности отношений с бабушкой прямо зависит от того, насколько велики нерешенные претензии к ней со стороны дочери /невестки, но это могло бы быть темой уже другой статьи.

Самое главное в историях «непослушания» — уверенность родителей в том, что они достаточно надежная «база любви» для ребенка. Сюда можно вернуться, даже плохим, даже несчастным, даже с двойками. И быть самым лучшим.

Автор: Елена Веселаго